Profiel van jennifer黑色风尚祭Foto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
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19/08/2006 就快开学了...好不舍.. 又要开学了...我难过啊!!真是的,暑假过的也太快了吧 我还没有好好的干些事呢,还没有舒服够呢,不想离开妈妈爸爸还有我最最亲爱的家
为什么在家的时间总是很快,在学校的时间却是度日如年呢?否明白啊!!!
偶在家里DIY了饰品,把它们作为礼物送给好朋友是真的很不错哦!因为那是我的心意啊
 呵呵,心意
呢是很重要的东西呢~~~~最近还看了<<极道鲜师2>>和<<野猪大改造>>真的是很让人感动的片子呢,很积极向上哦~~
我觉得里面讲的一些人生的道理也许很多长辈们也未必领悟的到呢!这些在做人方面的道理
真的是很重要的东西也!!~~大家(还有我自己)都不可以忽视的重要的东东也!!~~  5/08/2006 损我别嘴软!八月以来第一次写东西.
人和人真的不能比的，有些人生来什么都有，父母又好又疼爱他们，有些人生来就什么都没有，又没有好的家庭，可是他们可以有奋斗的目标和要成功的决心，可是象我这样的人真的是很难很难，真不知道上帝创造我们来干什么的？呵！我真的只能冷笑一声!
小的时候我很爱画画很爱跳舞可是他们说没出息,只有好好学习,所以妈妈帮我报的兴趣班是练书法,无聊到我想吐!后来就是奥数班,作文班!平时妈妈只管我的吃喝,根本不参与我的精神生活.老爸要工作所以什么也不管,记忆中跟老爸一起做的事情很少几乎没有,我们从来没有全家旅行过...老爸似乎永远是在我考试不好的时候才出场的那一个.
我越来越胖,他们整天说我丑,虽然是开玩笑的,但是总是总是说,我也会难过啊,后来慢慢长大我开始学会厚着脸皮不当会事了.可是他们还说我死不要好.老爸有时候过分到不论当着谁的面都直言说我又胖又丑,虽然心里很难过但是当着面我只好硬装作无所谓的样子,然后老爸就哈哈大笑把我当个笑话似的说:"你们看看她这么大了都不知道要好,怎么说她都没关系的,她无所谓的!"其实我很想哭的只是不好这样的,不然会给爸妈丢脸的.做人真难,在不在意都不对!我想减肥不吃饭的时候妈妈说你现在要学习的,胖就胖点,等长大了再减肥,那她为什么要不停的嫌弃我胖和丑,嫌弃到初中就不肯陪我上街买衣服了,老爸单位里的同事我在去年才见到一些,还是因为一些特别的机会,他从不带我去任何酒席.我做人真可悲被自己的老爸老妈讨厌到这个地步!
谁都想自己是白雪公主,可是我生来就长的不咋的,还有我爱吃是天性很难控制的,一吃就胖的体质我也没办法...我不聪明学习也不好也不会做家务也没有特长也没有理想家里也没有钱,又胖又丑性格又坏,这样的我活着干什么呢?
爸爸说我是嫁不出去的,妈妈虽然没这么说可是总是问我进了大学有没有男朋友啊?有没有人追你啊?我说没有的时候,她就摆出一副你怎么这么没用的表情!听到我的朋友都有男女朋友她总是很羡慕的样子,她没有告诉我要追求真爱什么的,只说以后没有钱就不要结婚,也不要生孩子.我很费解:"为什么老爸家里条件不好他也一般你却这么认定他,再苦也要和他结婚呢?"回答是:"我也不知道我第一眼看到你爸爸就知道我非他不嫁,那时候我看不到他就想哭,可能上辈子欠他的吧!"说的时候脸上满是幸福,可是她却希望她的女儿有的是只有钱的婚姻,是不是太自私了点呢?老爸更狠的说:''有钱人能看上她肯定是瞎了!"还记得以前妈妈嘱咐我当心不要被人拐卖的时候老爸说:"拐卖她的人肯定没长眼睛,谁拐卖她谁倒霉!"我真的这么不堪吗?我自问!
现在别人损我我也不在意了我说我爸说我走在路上就是破坏城市面貌,你们损我的水平还低着呢!现在如果有人夸我我反尔不好意思,还觉得这人真虚伪,好象别人说我胖说我丑是再正常不过了,我只配被人损!呵~~~很不巧的是我的很多要好的朋友都是美女级别的,想当然这么明显的对比更不用说了,妈妈看到好朋友来家里玩总是很高兴的说:"某某某,你又变漂亮了挖,你经漂亮的!"可她从没夸过我漂亮...只有很假的说笑的那种.以前也没这么在意过,就当玩笑过去了,心里默默的疼一下就好了,浅意识里我已经接受自己就是这么难看的,这是正常的.
上了大学心志好象一下子长大不少,突然很讨厌自己,可是我就是我,这是个没办法改变的事实.三人行我总是那个插在别人情侣中间的大电灯炮,以前觉得无所谓可是现在越来越讨厌,然而我更讨厌现在如此敏感的自己!
损我吧,损到我麻木掉,也许就不会象现在这样难过了... PS:今天和爸爸又吵架了我的心情坏到极点了,也不知道为什么想起的是这些事情,我现在很难过,真想放弃自己! 30/07/2006 真想XX 了！！今天真值得好好的写写，我想XX，表明我想干N多事，并且都是未知的事情，有时我觉得自己都想自杀了，哎，现实真的很无奈，现实让我越来越懒惰，然后自我放弃，就快堕落到我想死掉的地步了...
早上我是哼着歌从梦中醒来的，虽然昨晚到2点多才睡，但一想到YILI叫我查的做瑜珈的地方还没查，我就立马从床上下来上电脑了，结果是10点多的时候已经从百度上调到我能调到的所有的资料。刚想休息一下，一看QQ上来了好多同志，想说算了打个招呼再下吧，结果老妈像要去救火似的跑过来拼命对我大叫：“你怎么还在上啊，快关掉去刷牙洗脸，来不及了挖！！！”不就是去吃饭吗，有必要急的像要去拼命吗？我只好在十秒内立马下线关机，要是今天机子慢一点点估计老妈就要冲上来强行关机了！！！
中午那个热啊我也不说了，你站在树阴底下都跟在洗三温暖似的了。在凯旋门吃的自助餐，虽说别人请客但是实在是想对得起那些钱就死命的往肚子里装，结果是肚子一下子变成原先的三倍多，我走路要托着肚子深怕胃要掉下来！在厕所里真想吐了算了，但想到要是给别人看见我吃自助吃到吐多难为情啊，就硬忍了，真痛苦的想自杀了。
走在路上我拼命的懊悔，吃这么多又要增肥了，我就跟老妈嘀咕：“老妈我回来胖了五斤了挖，减减都不容易怎么办啊？我怎么办啊？你帮我想想办法呢，早知道就不吃了，啊，疯了挖！“结果老妈用冒火外加杀人的眼睛看着我说：”否要烦了，现在我热到死，拖鞋坏了还要走路找邮局寄东西，肚子又吃撑了难受的要命，你还在烦，我已经火透了，你再多说一个字我就一巴掌上来看你响不响！“我憋回到嘴边的话跟着老妈在太阳底下流着汗水郁闷的继续前进，我当时真希望可以坐火箭回家，我认为在空调底下一切可以解决！
晚上瑜伽的事情还是没有落实，估计是不行了，YILI一天的车开下来就累的半死了哪还有力气去做啊，我一个人肯定是不会去了，哎，真烦啊！看看莱卡好男儿真希望自己象他们一样有明确的人生理想，我是过一天算一天的米虫！虽然想做的事一大堆但行动等于零，真正的语言的巨人行动的矮子，我真是恨透了这样的自己但是就是没办法改，我真想XX算了！
29号上网是最倒霉的一次了，MSN怎么样都打不开，自己的QQ空间打不开，百度上一首歌都听不了，最后死机到只能强行关机，我真想砸了这台破电脑，这再次提醒我不可以贪便宜，一分价钱一分货啊！
死破机害我只能在30号凌晨打文章，MM的真想XX了这台机子！！ 23/07/2006 不会哭泣...了吗???已经不会写东西了，一切都象泡沫一样，好难过。记得以前在外事基础的课上跟兔子说了很多很多难过的事，然后很悲哀的说：兔子，怎么办，姐姐已经不会哭了，你看我都流不出泪了...
我还没说完,兔子就突然大哭起来,她说:珊珊你不要这样,你哭不出来我替你哭.
我看着她傻傻的吸着鼻子擦眼泪的时候突然觉得很迷茫,不流泪是坚强还是麻木?我已经分不清楚了.突然想起老人说的孩子落地时一定要放声大哭才健康,否则不是死婴便是有病...
后来还是有哭的,只是不再象之前那么频繁了,我的眼泪正在慢慢干涸,正如我越来越不会写东西了...
希望成长又害怕长大,得到的和失去的总是让人难以取舍,如果是神会怎样做呢??? 21/07/2006 躲在角落...躲在角落哭泣，逃离现实，不要疼痛，不要未来
未来在哪里？不知道，没有方向...
谁来拉起我的手带我离开,带我去未来?
已经没有勇气离开这里,放弃哭泣,我是个胆小鬼,害怕面对
不要抬头不要你看见我的伤痕
我早已在黑夜里沦陷,不要为我难过
受伤,只要我一个就足够了...
原谅我的懦弱和无力,原谅我,原谅我... 20/07/2006 谈论表达爱的N种Languages
引用 表达爱的N种Languages 自爱好不好！！！情人节：一个高校妓女的感人情书
http://bbs7.news.163.com/help/42342.html 真压韵啊！经典的一比啊！ 虽然夸张，但是很多时候人都是可悲的动物不是吗？生活在舒适环境中的人怎么能体会一个妓女背后的苦衷呢？！ 人之初，性本贱！真是一点都不错啊！男的是浑蛋可都是因为这位看似伟大的妓女给贯出来的！ 女人要自爱，男人才会爱你，一个为别人而活没有自我的人在别人眼里自然也不是人，更不有人爱你，不要把自己的未来交到别人的手里，未来交在别人手里当然没有未来拉！ 就算是做妓女也要为自己而做！ 16/07/2006 胖的根本原因！！今天跟雅和洁坐在KFC边吃边讨论胖的问题，这估计是女生的终生话题了。 结果我们都发现了一个共同现象就是在外地读书的时候瘦的很快很多而回来就胖的很快很多，但是吃的影响好像不是太大啊！
比如我，回来确实要比在那里吃的好，但是想说回来吃的东西更精细，而在那里吃的很粗糙啊！而且我的话就是无论在哪里都是喜欢吃零食，在那里吃的零食还比家里多呢，还都是甜食，吃的炒饭之类的也是油腻的，吃的饼啊面啊又是容易胖的食物，还有水果也很多不比家里少啊！那问题肯定不是在吃的上面了！ 后来发现原来是不动脑的缘故，在家就吃喝玩乐，还有睡很多觉，所以吃的再少，再做运动也减不了多少。但是一到学校就会感到学习压力很重，每天都有动脑，还有适当的体力活，比如洗衣服，打扫宿舍什么的。最主要的我们还有一个共同点是在那会想很多生活上的事情，然后也会晚睡早起，中午补一点眠，但是生物钟很有规律。回家了以后就完全颠倒黑天白夜的那种，睡的时间也很多，所以就容易发胖！
总结：最关键的是要动脑，多做脑力劳动 其次少睡，多餐（每餐吃的不要太多） 最后多做家务和运动（有时间和金钱的可以多旅旅游）
14/07/2006 爱吗？ 爱吗？
B可以为了一个承诺放弃所有；可以用生命守护他最珍贵的爱人；可以用一辈子的痛苦来换取和她在一起的一时快乐；可以用自己的血为地毯染上最鲜艳的颜色——只为看着她牵着别人的手走过红地毯，成为别人的幸福新娘...
C爱着她,所以忘了看周围的人,他只看得到那个人的喜怒哀乐,他可以为了她一个人背叛全世界...
以前没有人爱D,所以她也不会用心去爱人,当有一天她发现原来她一直爱着E的时候,她用她的全部去爱,即使要粉身碎骨,即使她的爱从来也得不到回应...
F为了让死去的爱人得到安息,她坚强的活在这个没有他的世界里,对她来说每时每刻都是煎熬,生不如死...
每个人都用自己的方式去守护自己真正爱着的人,无论他(她)的爱是否得到回应.人们总是高歌那些大无谓的爱,鄙视那些自私的爱,可悲的是大多数人都不懂爱,他们没有用心去爱过人又有什么资格去评判别人的爱呢?这个世界上没有衡量爱的标准,所以无论是什么样的爱都好只要懂得爱人就很了不起了,最可悲的是一生都学不会爱人,这样的人死的时候心会哭吧?
****我还没学会如何去爱人,将来有一天遇到我的Mr.right的时候，希望我不要因为不会爱人而与他擦肩而过.即使是彼此伤害也要奋力的爱一回!!!我不想在死前看到自己心里的泪... 11/07/2006 释放回忆 前几天整理了照片，然后在它们旁边我都写了一些东西，有对往事的回忆，也有自己的一些想法。突然发现原来自己对往事的记忆是如此清晰，我总是以为自己是习惯淡忘的。
星座书上说我是那种生活在回忆中的人，其实我自己知道，我一直把自己的记忆美化然后把自己禁锢在里面。我不想承认自己的懦弱，我总是抱怨生活中很多的不如意，然后不停的纠缠在对往事的回忆中久久不能自拔。也许我不应该离开家去远方上学，这样就不必面对生活的种种困境，然而倘若不经历这些我又怎会直面自己呢？也许当初的选择在明冥中自有安排，也许我是时候学会面对和思考了。
当上帝已经提示你该做好准备的时候，你不得不勇敢的接受这即将来临的一切，这是每个人的必经之路，也是成人仪式，不是吗？ 5/07/2006 走过,留在心里的大一 大一在不经意间结束了.我还来不及回头,它就走了,留下的痕迹依稀可见,我们还逗留在那个懵懂的季节吗?
我看见自己报到时假装的老成样,看见和教官顶撞被拉出来单练时的倔强,看见在大冬天里洗衣服冻僵的双手,看见在电话里朝爸妈大声抱怨的喊叫,看见和兔子难过的哭泣,看见一群人在渔湾的嬉戏,看见314姐妹们在焕家包饺子时的各种丑态,看见...
一年里有太多太多的东西,酸甜苦辣,百般滋味.我知道我不会忘记在这里的点点滴滴,在我离开以后它会印在我心里,陪我回家乡继续我的生活,就如同我怀拽着高中生活的回忆来到这里时一样.
我努力的成长,我想让爸妈放心,可是每次都让他们失望,我总是在电话里哭泣,听到爸妈的声音时我真的忍不住了,每次强装的坚强都在这一刻崩溃了.对不起,我努力了,真的努力了,原谅我的软弱...
爱我的人啊,我在远方的城市里长大,你们看到了吗?
在这片陌生的土地上我开始学习成长,我的棱角太多太锋利,被磨平的同时,刺伤别人,也伤害了自己.磨平棱角的过程是要付出代价的,眼睁睁的看着自己流血流泪却也无能为力...
无论如何我都会记得走过的"大一"!!! 伤 伤的太重了,留下了褪不去的疤..... 每次看到它就觉得疼痛的无法呼吸,似乎伤口再次裂开,留下灼热的红,刺疼了我的眼睛... 阴暗的房间,散乱着衣服,CD,杂志,和一张张写满字的纸.纸上写的是回忆,那些疼痛的往事总是像黑白电影一样不断在我脑中播放,如此清晰而真实,我以为一切发生在昨天... 为什么当我悲伤的时候总能看到那些已经离我远去的伤呢?我不想被过去束缚,可是它总是纠缠着我不肯放手!我的疼历历在目.... 半夜总是在噩梦中醒来,脸上一片潮湿,我知道我哭了,甚至听到自己在梦中痛苦的低吟,明知一切只是幻觉,却还是悲伤不已. 眼前又出现了那一幕: 穿着白色睡衣躺在装满水的浴缸里,冰冷刺进我的骨头,没有挣扎,只是安静的躺着,看着血从手腕里流出,一点一点一点...染红整个浴缸,我终于露出了最开心的笑,笑的纯粹而自然.红色花朵美丽绽放,如此妖娆,它是我生命的最后遗留,红是我生命的最后颜色.....我已无力说话或哭泣..... 伤的太多,伤口愈合了又重新撕裂,不知道哪些是新伤哪些是旧伤,只知道已经疼到麻木,不会哭泣了*** |
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