jennifer's profile黑色风尚祭PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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11/17/2008 没有遗忘很久没有来了，不是遗忘了这里，只是这里太冷清了，冷清到让我忽略了。。。
但是再冷清我也会来，不想让自己的空间有人走茶凉的感觉，已经荒废了QQ空间，这个空间怎么着我都要保住，
就算每次只写一句话，也要让它存在！（不知道为什么执著这个）
也许我太喜欢背景这幅图片了，很想成为这样的女子，眼神让我眷恋不已（当然我是成不了这样的女子的）
现在的我仿佛悲喜都不强烈了，优点淡寞，为什么呢，因为很多很多原因吧，呵呵~~~没什么不好，就这样拉
不是悲伤哦，是学会放开吧，很多时候都对自己说：有什么关系呢，就这样吧~~~
天变冷了，不知道年末的时候会不会下雪呢~~~ 1/16/2008 矛盾的拉扯着... 昨天的雪下的特别大，这是08年的第一场雪，这是个好兆头吗？我怔怔的想着...
不知不觉已经快过完自己的学生时代了.年轻,张扬,疯狂,自由...所有这些辞藻再渐渐开始远离我,
远离和我一样的人,我们应该逐渐被另外一些词语所替代,即使不愿意,也无法逃避.
骨子里我是个热爱自由,无所拘束的人,同时我也是个疯狂的人,可偏偏我的理智又约束着我,让我
无法逃开现时的枷锁,我总是被梦和现实拉扯着,矛盾的头疼.
我的理智上可以理解这个至亲的人出轨,可是我的感情上却接受不了,我恨透了这一切,一遍一遍,
一次一次,他从来不顾及他人的感受,我恨他的自私,却也爱他敬他.我常常问自己我该怎么办?答案是
一片空白....
我爱那种幽雅的悲伤,浅浅淡淡,似有若无的低吟,却也爱热情奔放,纵情的讴歌!
矛盾拉扯着我,我好迷茫,于是我选择留在原地,静观其变,我终究是个胆小的人,不敢走出这世俗
的禁锢,我终究不过是个俗不可耐的人啊!那么请容我的灵魂偶尔脱离肉体,获得所有的自由... 8/19/2006 就快开学了...好不舍.. 又要开学了...我难过啊!!真是的,暑假过的也太快了吧 我还没有好好的干些事呢,还没有舒服够呢,不想离开妈妈爸爸还有我最最亲爱的家
为什么在家的时间总是很快,在学校的时间却是度日如年呢?否明白啊!!!
偶在家里DIY了饰品,把它们作为礼物送给好朋友是真的很不错哦!因为那是我的心意啊
 呵呵,心意
呢是很重要的东西呢~~~~最近还看了<<极道鲜师2>>和<<野猪大改造>>真的是很让人感动的片子呢,很积极向上哦~~
我觉得里面讲的一些人生的道理也许很多长辈们也未必领悟的到呢!这些在做人方面的道理
真的是很重要的东西也!!~~大家(还有我自己)都不可以忽视的重要的东东也!!~~  8/5/2006 损我别嘴软!八月以来第一次写东西.
人和人真的不能比的，有些人生来什么都有，父母又好又疼爱他们，有些人生来就什么都没有，又没有好的家庭，可是他们可以有奋斗的目标和要成功的决心，可是象我这样的人真的是很难很难，真不知道上帝创造我们来干什么的？呵！我真的只能冷笑一声!
小的时候我很爱画画很爱跳舞可是他们说没出息,只有好好学习,所以妈妈帮我报的兴趣班是练书法,无聊到我想吐!后来就是奥数班,作文班!平时妈妈只管我的吃喝,根本不参与我的精神生活.老爸要工作所以什么也不管,记忆中跟老爸一起做的事情很少几乎没有,我们从来没有全家旅行过...老爸似乎永远是在我考试不好的时候才出场的那一个.
我越来越胖,他们整天说我丑,虽然是开玩笑的,但是总是总是说,我也会难过啊,后来慢慢长大我开始学会厚着脸皮不当会事了.可是他们还说我死不要好.老爸有时候过分到不论当着谁的面都直言说我又胖又丑,虽然心里很难过但是当着面我只好硬装作无所谓的样子,然后老爸就哈哈大笑把我当个笑话似的说:"你们看看她这么大了都不知道要好,怎么说她都没关系的,她无所谓的!"其实我很想哭的只是不好这样的,不然会给爸妈丢脸的.做人真难,在不在意都不对!我想减肥不吃饭的时候妈妈说你现在要学习的,胖就胖点,等长大了再减肥,那她为什么要不停的嫌弃我胖和丑,嫌弃到初中就不肯陪我上街买衣服了,老爸单位里的同事我在去年才见到一些,还是因为一些特别的机会,他从不带我去任何酒席.我做人真可悲被自己的老爸老妈讨厌到这个地步!
谁都想自己是白雪公主,可是我生来就长的不咋的,还有我爱吃是天性很难控制的,一吃就胖的体质我也没办法...我不聪明学习也不好也不会做家务也没有特长也没有理想家里也没有钱,又胖又丑性格又坏,这样的我活着干什么呢?
爸爸说我是嫁不出去的,妈妈虽然没这么说可是总是问我进了大学有没有男朋友啊?有没有人追你啊?我说没有的时候,她就摆出一副你怎么这么没用的表情!听到我的朋友都有男女朋友她总是很羡慕的样子,她没有告诉我要追求真爱什么的,只说以后没有钱就不要结婚,也不要生孩子.我很费解:"为什么老爸家里条件不好他也一般你却这么认定他,再苦也要和他结婚呢?"回答是:"我也不知道我第一眼看到你爸爸就知道我非他不嫁,那时候我看不到他就想哭,可能上辈子欠他的吧!"说的时候脸上满是幸福,可是她却希望她的女儿有的是只有钱的婚姻,是不是太自私了点呢?老爸更狠的说:''有钱人能看上她肯定是瞎了!"还记得以前妈妈嘱咐我当心不要被人拐卖的时候老爸说:"拐卖她的人肯定没长眼睛,谁拐卖她谁倒霉!"我真的这么不堪吗?我自问!
现在别人损我我也不在意了我说我爸说我走在路上就是破坏城市面貌,你们损我的水平还低着呢!现在如果有人夸我我反尔不好意思,还觉得这人真虚伪,好象别人说我胖说我丑是再正常不过了,我只配被人损!呵~~~很不巧的是我的很多要好的朋友都是美女级别的,想当然这么明显的对比更不用说了,妈妈看到好朋友来家里玩总是很高兴的说:"某某某,你又变漂亮了挖,你经漂亮的!"可她从没夸过我漂亮...只有很假的说笑的那种.以前也没这么在意过,就当玩笑过去了,心里默默的疼一下就好了,浅意识里我已经接受自己就是这么难看的,这是正常的.
上了大学心志好象一下子长大不少,突然很讨厌自己,可是我就是我,这是个没办法改变的事实.三人行我总是那个插在别人情侣中间的大电灯炮,以前觉得无所谓可是现在越来越讨厌,然而我更讨厌现在如此敏感的自己!
损我吧,损到我麻木掉,也许就不会象现在这样难过了... PS:今天和爸爸又吵架了我的心情坏到极点了,也不知道为什么想起的是这些事情,我现在很难过,真想放弃自己! 7/30/2006 真想XX 了！！今天真值得好好的写写，我想XX，表明我想干N多事，并且都是未知的事情，有时我觉得自己都想自杀了，哎，现实真的很无奈，现实让我越来越懒惰，然后自我放弃，就快堕落到我想死掉的地步了...
早上我是哼着歌从梦中醒来的，虽然昨晚到2点多才睡，但一想到YILI叫我查的做瑜珈的地方还没查，我就立马从床上下来上电脑了，结果是10点多的时候已经从百度上调到我能调到的所有的资料。刚想休息一下，一看QQ上来了好多同志，想说算了打个招呼再下吧，结果老妈像要去救火似的跑过来拼命对我大叫：“你怎么还在上啊，快关掉去刷牙洗脸，来不及了挖！！！”不就是去吃饭吗，有必要急的像要去拼命吗？我只好在十秒内立马下线关机，要是今天机子慢一点点估计老妈就要冲上来强行关机了！！！
中午那个热啊我也不说了，你站在树阴底下都跟在洗三温暖似的了。在凯旋门吃的自助餐，虽说别人请客但是实在是想对得起那些钱就死命的往肚子里装，结果是肚子一下子变成原先的三倍多，我走路要托着肚子深怕胃要掉下来！在厕所里真想吐了算了，但想到要是给别人看见我吃自助吃到吐多难为情啊，就硬忍了，真痛苦的想自杀了。
走在路上我拼命的懊悔，吃这么多又要增肥了，我就跟老妈嘀咕：“老妈我回来胖了五斤了挖，减减都不容易怎么办啊？我怎么办啊？你帮我想想办法呢，早知道就不吃了，啊，疯了挖！“结果老妈用冒火外加杀人的眼睛看着我说：”否要烦了，现在我热到死，拖鞋坏了还要走路找邮局寄东西，肚子又吃撑了难受的要命，你还在烦，我已经火透了，你再多说一个字我就一巴掌上来看你响不响！“我憋回到嘴边的话跟着老妈在太阳底下流着汗水郁闷的继续前进，我当时真希望可以坐火箭回家，我认为在空调底下一切可以解决！
晚上瑜伽的事情还是没有落实，估计是不行了，YILI一天的车开下来就累的半死了哪还有力气去做啊，我一个人肯定是不会去了，哎，真烦啊！看看莱卡好男儿真希望自己象他们一样有明确的人生理想，我是过一天算一天的米虫！虽然想做的事一大堆但行动等于零，真正的语言的巨人行动的矮子，我真是恨透了这样的自己但是就是没办法改，我真想XX算了！
29号上网是最倒霉的一次了，MSN怎么样都打不开，自己的QQ空间打不开，百度上一首歌都听不了，最后死机到只能强行关机，我真想砸了这台破电脑，这再次提醒我不可以贪便宜，一分价钱一分货啊！
死破机害我只能在30号凌晨打文章，MM的真想XX了这台机子！！ 7/14/2006 爱吗？ 爱吗？
B可以为了一个承诺放弃所有；可以用生命守护他最珍贵的爱人；可以用一辈子的痛苦来换取和她在一起的一时快乐；可以用自己的血为地毯染上最鲜艳的颜色——只为看着她牵着别人的手走过红地毯，成为别人的幸福新娘...
C爱着她,所以忘了看周围的人,他只看得到那个人的喜怒哀乐,他可以为了她一个人背叛全世界...
以前没有人爱D,所以她也不会用心去爱人,当有一天她发现原来她一直爱着E的时候,她用她的全部去爱,即使要粉身碎骨,即使她的爱从来也得不到回应...
F为了让死去的爱人得到安息,她坚强的活在这个没有他的世界里,对她来说每时每刻都是煎熬,生不如死...
每个人都用自己的方式去守护自己真正爱着的人,无论他(她)的爱是否得到回应.人们总是高歌那些大无谓的爱,鄙视那些自私的爱,可悲的是大多数人都不懂爱,他们没有用心去爱过人又有什么资格去评判别人的爱呢?这个世界上没有衡量爱的标准,所以无论是什么样的爱都好只要懂得爱人就很了不起了,最可悲的是一生都学不会爱人,这样的人死的时候心会哭吧?
****我还没学会如何去爱人,将来有一天遇到我的Mr.right的时候，希望我不要因为不会爱人而与他擦肩而过.即使是彼此伤害也要奋力的爱一回!!!我不想在死前看到自己心里的泪... 7/11/2006 释放回忆 前几天整理了照片，然后在它们旁边我都写了一些东西，有对往事的回忆，也有自己的一些想法。突然发现原来自己对往事的记忆是如此清晰，我总是以为自己是习惯淡忘的。
星座书上说我是那种生活在回忆中的人，其实我自己知道，我一直把自己的记忆美化然后把自己禁锢在里面。我不想承认自己的懦弱，我总是抱怨生活中很多的不如意，然后不停的纠缠在对往事的回忆中久久不能自拔。也许我不应该离开家去远方上学，这样就不必面对生活的种种困境，然而倘若不经历这些我又怎会直面自己呢？也许当初的选择在明冥中自有安排，也许我是时候学会面对和思考了。
当上帝已经提示你该做好准备的时候，你不得不勇敢的接受这即将来临的一切，这是每个人的必经之路，也是成人仪式，不是吗？ 7/5/2006 走过,留在心里的大一 大一在不经意间结束了.我还来不及回头,它就走了,留下的痕迹依稀可见,我们还逗留在那个懵懂的季节吗?
我看见自己报到时假装的老成样,看见和教官顶撞被拉出来单练时的倔强,看见在大冬天里洗衣服冻僵的双手,看见在电话里朝爸妈大声抱怨的喊叫,看见和兔子难过的哭泣,看见一群人在渔湾的嬉戏,看见314姐妹们在焕家包饺子时的各种丑态,看见...
一年里有太多太多的东西,酸甜苦辣,百般滋味.我知道我不会忘记在这里的点点滴滴,在我离开以后它会印在我心里,陪我回家乡继续我的生活,就如同我怀拽着高中生活的回忆来到这里时一样.
我努力的成长,我想让爸妈放心,可是每次都让他们失望,我总是在电话里哭泣,听到爸妈的声音时我真的忍不住了,每次强装的坚强都在这一刻崩溃了.对不起,我努力了,真的努力了,原谅我的软弱...
爱我的人啊,我在远方的城市里长大,你们看到了吗?
在这片陌生的土地上我开始学习成长,我的棱角太多太锋利,被磨平的同时,刺伤别人,也伤害了自己.磨平棱角的过程是要付出代价的,眼睁睁的看着自己流血流泪却也无能为力...
无论如何我都会记得走过的"大一"!!! |
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